ΕΚΔΟΣΕΙΣ ΠΕΡΙΠΛΟΥΣ
ΝΕΑ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑ
ΧΡΥΣΟΥΛΑ ΜΟΛΟΓΙΑΝΝΗ
ΣΙΓΑ ΜΗ ΓΙΝΕΙΣ ΦΙΡΜΑ
ΕΝΑ REALITY ΜΥΘΙΣΤΟΡΗΜΑ
Πρόλογος Ραλλία Χρηστίδου
Μια εικοσάχρονη είναι η συγγραφέας του μυθιστορήματος. Πρόκειται για μια σαρκαστική, σατιρική, ανάπλαση του κόσμου της εμπορικής ελληνικής τηλεόρασης, της αισθητικής και της ηθικής της, των ανθρώπων της, θυτών και θυμάτων, όπου η οσμή του χρήματος σκεπάζει εκείνη των πτωμάτων.
.
Γράφει η ίδια:
Παλιότερα ένας νέος με φιλοδοξίες ήξερε ότι θα πετύχει με την εργατικότητα, την προσπάθεια κι αν ακολουθούσε τη συμβουλή του πατέρα του «μάθε παιδί μου γράμματα».
Τώρα η επιτυχία είναι φώτα και διασημότητα.
Για να την αποκτήσει ο νέος, πρέπει να είναι ωραίος, πρόθυμος για όλα και ικανός να ανεχθεί τις προσβολές ατόμων με ευλυγισία μέσης κι εμφανώς λιγότερες ικανότητες από τις δικές του.
Για να αντέξει απαιτείται να είναι όσο γίνεται πιο αγράμματος. Αλλά για αυτό φροντίζουν τα σχολεία!
Ο δρόμος της επιτυχίας είναι πια ένας: Να δώσει την ευκαιρία στο Πανελλήνιο να ρίξει παραπάνω από μια κλεφτή ματιά στην προσωπική ζωή του. ΄Η μάλλον όσες ματιές θέλει, αρκεί να έχουν το χαρακτήρα της «κλεφτής».
Πως το καταφέρνει;
Μα φυσικά μέσα από τη συμμετοχή του σε Reality Games και Talent Shows.
Κι η επιτυχία έρχεται τότε; Μα αυτό είναι το θέμα αυτού του βιβλίου!
Αν, εκτός από απορίες, έχετε άμεση ανάγκη από μια βαρβάτη θεραπεία γέλιου, κοιτάξτε χωρίς τύψεις μέσα από την κλειδαρότρυπα των σελίδων αυτού του καυστικού Reality μυθιστορήματος για να παρακολουθήσετε την ξεκαρδιστικά ιδιαίτερη πορεία των πρωταγωνιστών του προς τη δόξα, πολλοί από τους οποίους ενδέχεται να σας θυμίσουν προσωπικότητες του ελληνικού τηλεοπτικού στερεώματος.
Ώριμοι παρουσιαστές με πάλλευκες μασέλες
Επιφανείς στιχουργοί ύφους πέντε Nobel ποίησης
Ενδυματολόγοι, με νάζι κι αέρα συνοικιακής μοδίστρας
Ταλαντούχα αστεράκια πιασάρικων Reality με διάσημους διεθνώς αγνώστους managers νοοτροπίας και φρασεολογίας seventies !
Δαιμόνιοι παρουσιαστές/παρουσιάστριες πρωινών, μεσημεριανών, απογευματινών, βραδινών και μεταμεσονύκτιων εκπομπών.
Χαρακτήρες, που ζουν ανάμεσά μας και που, σίγουρα, θα έχετε αγαπήσει!
Παίρνω όρκο πως κάθε ομοιότητα με υπαρκτά πρόσωπα, όσο κι αν είναι διαβολική, δεν παύει να είναι συμπτωματική!
ΑΠΟΣΠΑΣΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ:
Το Σόου αρχίζει!
Η τελετή λήξης του δημοφιλούς σόου ανάδειξης ταλέντων αναμενόταν φαντασμαγορική. Τα σκηνικά φανταχτερά, οι καλεσμένοι χαμογελαστοί κι ο σκηνοθέτης περήφανος. Η οικοδέσποινα – πρώην γυμνάστρια επιτυχημένης πρωινής εκπομπής– μόλις είχε τελειώσει τους κοιλιακούς της. Σηκώθηκε αναψοκοκκινισμένη από το πάτωμα και σφυρίζοντας κλέφτικα, κάλεσε την κατάκοπη μακιγιέζ της…
– Μωρή Όλγα, έλα ’δω να μου πουδράρεις την μάπα, δεν με βλέπεις που έλιωσα απ’ τη γυμναστική; Σε 5 λεπτά αρχίζουμε, θες να βγω στον αέρα σαν Γερμανίδα τουρίστρια;
Η Όλγα, ένα κοριτσάκι με φακίδες που ακόμα καταρτιζόταν ως αισθητικός σε ιδιωτικό Ι.Ε.Κ., έτρεξε αγχωμένη όσο πιο γρήγορα μπορούσε πάνω στα τρέντι πορτοκαλί τακουνάκια της.
– Έρχομαι, κυρία Μαριάννα!
– Σήμερα είσαι τυχερή, Όλγα, πρόλαβα να κάνω 1.000 κοιλιακούς, οπότε δεν χρειάζεται να ζωγραφίσουμε ψεύτικους. Λίγη πουδρίτσα μόνο... ναι εκεί… βάλε και στη μύτη… μωρή, σου ξέφυγε ένα σημείο στο πηγούνι… εντάξει φτάνει… Ευχαριστώ! ΕΝΤΑΞΕΙ ΕΙΠΑΜΕ, ΣΤΟΠ!! ΟΧΙ ΚΙ ΑΛΛΗ ΠΟΥΔΡΑ ΣΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ, ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ! Ελληνικά δεν καταλαβαίνεις, μόγγολο είσαι; ΞΟΥ! Με σύγχισες πάλι!
Τους λυγμούς της άτυχης μακιγιέζ που απομακρύνθηκε, διέκοψε, η γνωστή πλέον φωνή, που την προειδοποίησε αυστηρά από το ακουστικό:
– Μαριάννα, σκάσε και χαμογέλα. Βγαίνεις σε 5, 4, 3, 2, 1…
Οι προβολείς άναψαν ξαφνικά! Η ξανθιά παρουσιάστρια τίναξε με χάρη την πλούσια χαίτη της και γεμάτη αυτοπεποίθηση περπάτησε στο κέντρο της σκηνής σουφρώνοντας αισθησιακά τα κατακόκκινα χείλη της. Η οροφή μετακινήθηκε και μια βροχή από ροδοπέταλα έλουσε το μικρό πλην συνωστισμένο στούντιο.
– Φίλες και Φίλοι μας, ευχαριστούμε που είστε κι απόψε κοντά μας στον τελικό του Super International Star! Σήμερα το βράδυ θα επιλέξετε ΕΣΕΙΣ τον καλύτερο τραγουδιστή, τον μεγάλο νικητή, εκείνον που θα κάνει διεθνή καριέρα και μια συνεργασία με τον Ρίκι Μάρτιν! Θα αρχίσουμε με ένα καυτό χορευτικό από το μπαλέτο του Γιώτη μας και θα συνεχίσουμε με τον πρώτο μας υποψήφιο… τον Άγγελο! Μην φύγετε λοιπόν, γιατί το σόου μόλις τώρα αρχίζει…!
………………………………………….
(Μεταφορά λίγα βήματα πιο δίπλα στο... πορτοκαλοκόκκινο στούντιο ειδήσεων του New Planet)
Παρουσιαστής έκτακτου δελτίου :
- Κυρίες και Κύριοι διακόπτουμε το πρόγραμμά μας για να σας ενημερώσουμε πως η βασίλισσα της τηλεοπτικής δημοπρασίας διακομίστηκε πριν λίγα λεπτά σε ιδιωτική κλινική ύστερα από φοβερό ατύχημα που προκάλεσε η ίδια κατά την διάρκεια της εκπομπής της. Αμέσως τώρα θα σας μεταδώσουμε την άτυχη στιγμή ακριβώς όπως την λάβαμε πριν από μερικά λεπτά...χωρίς λογοκρισία . Σας προειδοποιούμε λοιπόν να απομακρύνετε παιδιά, εγκύους και καρδιοπαθείς από την μικρή οθόνη γιατί ακολουθούν σκηνές βίας και ξυλοδαρμού. Δείξτε μας τα πλάνα παρακαλώ .
Το βίντεο μας μεταφέρει σε μια μεγάλη φωτεινή αίθουσα μ ’ένα λευκό τσαντίρι στημένο στην μέση και χαλιά κάθε λογής απλωμένα τριγύρω, σαν Κερκυραϊκή μπουγάδα. Ξάφνου, μ’ έναν εντυπωσιακό πήδο, πετιέται μέσα απ’ την σκηνή, ωσάν γκαστρωμένος γατόπαρδος, μια μελαχρινή αρχοντογυναίκα φορώντας χρυσοποίκιλτη κελεμπία, τουρμπάνι και σανδάλια όμοια με αυτά του Μέγα Αλέξανδρου στις πρώτες του κατακτήσεις. Η φωνή της είναι βαριά και βροντερή :
«Σαλάμ μαλέκομ, χανούμ μπουρέκ , Γκιουτζούκ Καϊναρτζή... Είμαι η Γαρουφαλιά-Λεϊλά και σας καλώς ορίζω στο Εκθεσιακό Σαλόνι Ανατολίτικης Τέχνης ΑΦΟΙ ΜΠΟΥΡΔΟΚΕΡΑΜΥΔΟΓΛΟΥ ΚΑΙ ΣΙΑ. Απ’ ότι βλέπετε μόλις γύρισα από το ταξίδι μου στην Αραβία. Στην Αραβία, που λέτε, υπάρχει μια έρημος που ζουν κάτι βοσκοί με περίεργο όνομα, οι βεδουίνοι. Έφαγα τρεις μέρες και μισό κοπάδι κατσίκια στα λημέρια των βεδουινακίων μέχρι να τους πείσω να μου πουλήσουν το καταπληκτικό χειροποίητο χαλί που βλέπετε δεξιά μου και που θα σας παρουσιάσω αμέσως τώρα! Έλα καμεραμάν, ένα γκροπλάν στο αριστούργημα παρακαλώ... Πρόκειται για μαλλί καμήλας εκατό τοις εκατό κι αν δεν με πιστεύετε, κοιτάχτε στο τελείωμα που κρέμεται η ουρίτσα ολοζώντανη! Είναι ένα έργο τέχνης που δεν πιάνει μήτε σκόρο, μήτε ψείρες. Δείτε πώς το χτυπάω και τινάζεται, ούτε μισό κόκκο σκόνης δεν πέταξε! Το βαράω αλύπητα για πάρτη σας αγαπητοί τηλεθεατές! Πάρε κι αυτή, πάρε και την άλλη! Δέστε πως κουνιέται η ουρίτσα κυρίες και κύριοι! Και τα ποδαράκια στο πλάι χορεύουν χασαποσέρβικο ... Είναι το νέο καμάρι του οίκου μας! Η αρχική τιμή του είναι οχτακόσια ενενήντα εννέα ευρώ μόνο, πάρτε τηλέφωνο τώρα για να το αποκτήσετε. Ταυτόχρονα όμως, σας έχω κι ένα ινδικό, μεταξωτό κομμάτι απ’ το Κασμίρ , διαστάσεων τέσσερα επί πέντε , χρώματος κανελογαλαζοαστακομακαροναδομπέζ. Είναι τύπου Νάϊν με πολλά μικρά γκάρντεν δηλαδή κεντητά τετραγωνάκια με ζωγραφιστά λουλουδάκια στο εσωτερικό τους. Τα συγκεκριμένα γκάρντεν όμως παρουσιάζουν μια ιδιομορφία...δεν έχουν λουλουδάκια. Τι έχουν; Παραστάσεις από την ινδικό εγχειρίδιο του σεξ, το Γκάμα Σούτρα! Ξαπλώστε μπρούμυτα και πάρτε ιδέες φίλες και φίλοι! Θα σας το σφαλιαρίσω και αυτό οσονούπω για να δείτε τι ωραία που φαίνεται η στάση 69 καθώς πηγαινοέρχεται το χαλί...Δέστε πόσο ωραία τραντάζεται πάνω στο σκοινί...Θαυμάστε πώς γλιστράει από το σκοινί...Ωχ ωχ παιδιά ... πέφτει πέφτει πέφτει ! ΠΙΑΣΤΕ ΤΟ ΝΑΪΝ ! ΠΕΦΤΕΙ ΡΕΕΕ…» και η εικόνα κόβεται απότομα για να μας επιστρέψει σ’ έναν ειδησεογραφικό χώρο που, από τα πολλά γέλια, σειόταν σαν τους δαρμένους τάπητες της Κυρίας Μπουρδοκεραμυδόγλου. Ωστόσο, ο νεαρός δημοσιογράφος κατάφερε να δείξει επαγγελματισμό συνεχίζοντας το δελτίο του σοβαρός κι ανεπηρέαστος :
-Ναϊν ή να μην είν’ καλά άραγε η Κυρία Γαρουφαλιά-Λεϊλά; Δυστυχώς δεν γνωρίζουμε τίποτα ακόμα αλλά θα σας ενημερώσουμε αμέσως όταν λάβουμε το πρώτο επίσημο ιατρικό ανακοινωθέν. Προς το παρόν επιστροφή στον τελικό του «Φίρμα Live». Γεια σας .
«Ε , μα κι αυτή η γυναίκα μυαλό δεν βάζει! Τι την λιβανίζεις έτσι 20 μέτρα μαλαπέρδα Κυρά μου; Κτούπα της και κτούπα της , λογικό είναι να σου ’ρθει το κάμα σούτρα καπέλο!» Ακούστηκε να μουρμουράει ο παρουσιαστής που προφανώς δεν είχε πάρει χαμπάρι πως ήταν στον αέρα για μερικά ακόμα δευτερόλεπτα.
………………………………
ΟΙ ΜΕΓΑΛΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ
Το ασημένιο κινητό κουδούνιζε αδιάκοπα στον ρυθμό του «Like a Virgin», ώσπου ένα χέρι γεμάτο σαπουνάδες απέρριψε την κλίση.
Μισό λεπτό αργότερα αρχίζει να χτυπάει το σταθερό…
– Γαμώτο! Ούτε ένα ντους δεν μπορείς να κάνεις με την ησυχία σου.
Χοροπηδώντας σε μια λιμνούλα από νερά έτσι όπως τον γέννησε η μαμά του, ο Άγγελος βγαίνει από το μπάνιο και σηκώνει το ακουστικό.
– Παρακαλώ;
– Έλα, βρε αγόρι μου, τι κάνεις τόση ώρα και δεν βγαίνεις στο τηλέφωνο; Ανησύχησα! Ξέρεις ότι σε νιώθω σαν παιδί μου.
Ο Άγγελος, αφού σιγομουρμούρισε ένα «παλιογλύφτη!», απάντησε:
– Ναι, βρε Τόνι μου, συγνώμη, αλλά με έβγαλες από το μπάνιο. Να υποψιαστώ ότι έχεις καλά νέα να μου πεις; Φαντάζομαι θα με θέλει κάποιος επιχειρηματίας να κάνω πρόγραμμα στο κέντρο του… ή μια μεγάλη δισκογραφική εταιρεία να μου κάνει ένα συμβόλαιο στα γρήγορα… κάτι τέτοιο υποπτεύομαι ότι κατάφερες, έτσι ατιμούλη;
Ο άλλος κορδώθηκε σαν γύφτικο σκεπάρνι.
– Ε… ναι, περίπου. Σου έχω μια πάρα πολύ καλή πρόταση. Λοιπόν άκου προσεχτικά. Σήμερα γύρω στις εφτά θα πας στην Βάρκιζα, σε ένα σπίτι. Την διεύθυνση θα την ξέρω γύρω στο μεσημεράκι, θα σε ξαναπάρω να στην πω. Απλά ήθελα να σε ενημερώσω να μην κανονίσεις τίποτα για σήμερα το βράδυ. Ωχ ωχ σ’ αφήνω τώρα, γιατί έχω διπλοπαρκάρει και μου σφυράνε! Τσάο!
Kι εκεί η γραμμή νεκρώνει.
– Μου το έκλεισε στα μούτρα, δεν το πιστεύω! Πού με στέλνει ο άθλιος; Τι θα πάω να κάνω; Σκατά! φώναξε στον αέρα και αποφάσισε να φορέσει τα ρούχα του και να κλειστεί σπίτι Κυριακάτικα μέχρι νεοτέρας.
***
Ο Άγγελος έριξε μια γρήγορη ματιά στο ρολόι του αυτοκινήτου και βλαστήμησε την ώρα και την στιγμή που προσέλαβε μάνατζερ. Εφτά παρά δέκα. Ο Τόνι κράτησε τον λόγο του και τον ενημέρωσε εγκαίρως για τον μυστηριώδη προορισμό του, αλλά δεν προχώρησε σε λεπτομέρειες. Απέφυγε αριστοτεχνικά όλες τις απορίες και στο τέλος, με την δικαιολογία ότι «πέφτει» η μπαταρία στο κινητό του, άφησε τον νεαρό τραγουδιστή να παραμιλάει. Η μόνη πληροφορία που κατάφερε να αποσπάσει από τον αινιγματικό ατζέντη, ήταν η εξής:
«Υπάρχει ενδυματολογικός κώδικας, αλλά μην ανησυχείς καθόλου. Απλά πες το όνομά σου και θα σου παράσχουν την στολή που σου αρμόζει».
«Χμμμμ… κι αν πρόκειται για κάποια σύναξη αιρετικών; Τίποτα Νεοπαγανιστές ή ακόμη καλύτερα… καμιά απ’ αυτές τις κλειστές κοινωνίες των αλληλοϋποστηριζόμενων ισχυρών προσώπων! Αυτοί φοράνε στολές και μάσκες, για να κρατούν τις ταυτότητές τους κρυφές. Αυτό είναι! Μάλλον θα με ανακαλύψανε από το Super International Star και θα θέλουνε να με κάνουνε μέλος! Επιτέλους δικαιώθηκα, θα μπω κι εγώ στην αυλή τους, που θα μου χαρίσει πλούτη και δόξα, θα γίνω Θεός! Μπράβο σου, ρε Τόνι, δεν θα σε αμφισβητήσω ξανά».
Μ’ αυτόν τον μονόλογο ο μελλοντικός Βασιλιάς της Ελλάδας στάθμευσε το κόκκινο ντεσεβώ μπροστά από την τεράστια μονοκατοικία. Εφοδιασμένος πια με περίσσιο θάρρος και αισιοδοξία χτύπησε το κουδούνι κι αφού ανέφερε όνομα και επίθετο οι πύλες άνοιξαν διάπλατα μπροστά του, χαρίζοντάς του μια υπέροχη εικόνα, τον πιο ανθισμένο και καταπράσινο κήπο που είχε δει στην ολιγόχρονη ζωή του.
.jpg)
